站在支离破碎的世界边缘，一个人像萎焉的花朵，城市里到处都是钢筋混凝土的味道。

面对那些最最不想面对的事情的时候，我选择了用一个完美的谎言结束这一切的罪孽。

总总可以去逃避那些不可以逃避的事情。

刻意去逃避不选择一起和她总过那条步行街。刻意去逃避不去买个牌子的衣服。刻意去逃避关于她生命里的一点滴。如果可以，我好象对自己说，你只是一个人而已。在兵荒马乱的洪荒时代，我看见了那远古的站场，像极了如今的社会。他们拿着彼此的工具自杀着彼此那颗跳动的心脏。而她说完那句“我爱你”之后却和别人去上床的时候，我彻底瘫痪在世界最最黑暗的一角落趴不起来。

终究还是分开。我在想象，在她和我分离的那段时间，她的心脏有没有像我一样的感觉。会不会半夜醒来，抱着枕头说“我爱你”，会不会觉得心脏几乎要停止跳动，会不会觉得生活像灰色没有了光芒和色彩，会不会像书上写的那样还有一丝的藕断丝连可以让我们重归旧好。我对自己说，当然不会。因为你只是一个人而已。

走过熟悉的咖啡厅，感觉昨天好象还跟她在那个四方的灯台下继续着我们的爱情。走过每个角落，每个地方，总会记起那些忘不掉的美好记忆。又是冬季，格外的寒冷。少了她的关心后，才发现原来有她的世界是如此的温暖。少了与她纠缠，才发现原来我是多么矫情。

很多人问我，为什么要对他们那么好。其实我根本不知道。以前可以对她好，现在却无法释放那些好。或许对他们的那些好，只是对她好的万分之一。记得她曾经同样问我，为什么你对我这么好。我摸着她的鼻子说，因为我爱你。难道我可以对他们说我爱你吗。不可以。

记得在她资料的冰天雪地恋上你冰冷的XXXX，记得她写过的情书里上演着各种各样温暖的话剧，记得她唱完那首《光荣》我偷着掉泪，记得那些曾经忘记的记得。或许，从开始我们就没有任何的爱情可以介入。我们在床上纠缠只是我们兽腥，只是我们饥渴。记得那次医生对我说，要节制自己的生活习惯，可每次我们都是那样如初。后来我失去了做一个男人的权利。一个人站在大街上，开始想象以后的生活。当她拿着那张化验单放在我的手里的时候，听着医生讲她怀孕的消息后，我是多么渴望她是我一个人的女人，甚至不管你是不是处女。我在乎的不是处女，而是不是我一个人的，可是你不是。不知道她究竟和多少男人在一起过，我只想把这个数字缩小在最小的范围内。

我哭着问她到底有没有和别的男人上过床，她发誓说没有的那刻，我感觉她已不再是我至死都会相信的她了。那段时间，我感觉我每天都活在那上化验单上。她疯狂的吃避孕药，我们疯狂的上床做爱。当我哭着要她别再吃药的时候，别人告诉我，那些药她根本不是为我吃的时候，我继续不想听下去任何关于她的任何乞求。当她和别人认识一天就接吻上床的时候，我竟然那么轻松的原谅了她。当她和别的男人去XX旅游的时候，却对我说她都在补习。当她怀孕堕完胎，我用毛巾擦着你乳房上益出的白色液体时，她说这是我们的孩子还未吃完的食物时，我对着她笑。那笑里带着多少说不出来的难过。

我把那个秘密埋藏在心底的时候，好象一个坐上奔向2046的列车，然后把我这痛苦的记忆永远的留在那里。因为我总感觉她爱我，所以我宁愿让她相信那个死在手术刀下的三个半月的孩子是我们的，而不是他们的。当她对她妈妈哭着说我缠着她的时候，可曾想过她妈妈在电话上是如此恶狠狠的教育我爸爸，当她妈妈羞辱的我爸爸完全没自尊的时候，她可能还在她妈妈的光环下喝着上好的咖啡看黄色小说。

虚构完毕，请问你看着过瘾吗。

ＰＳ：如今，当我重新整理过去文字的时候，猛然发现这篇文章我竟然投入了百分几百的感情。我的助理大人牧秀常和我说，做人要厚道。其实我一点都不厚道，喜欢小心眼，狗咬狗，自己咬自己，有的时候我太幼稚而不像一个老板。18岁，我成了她的老板，再过几个月，19岁来了，我又长大了。总喜欢勾画一些令人费解的想法就像莫名其妙地喜欢上了艺术一样。我不敢把这个想法和老爹说，只能压抑在心里，半夜醒了睡不着，渴望我们真正的在那个属于自己的2014和你紧紧拥抱，亲吻，结婚，执子之手，与子偕老。